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好久没来，来扫扫灰移情别恋到校内（http://xiaonei.com/getuser.do?id=200243926 可以去那里找我了，o(∩_∩)o）去了，偶尔会想起这块老地方，可每次点击的龟爬速度又让我放弃了
写点什么呢？写新年吧！零点过去了，已经是２００７年的最后一天了，命运里一个重要的年度就要来了，２００８很多事情要发生，突然想起紫霞的那句话：我猜中的故事的开始，却猜不中这结局。２００８，我也预见了很多故事，但是我也不知道结局，而2007，很多早知道会发生的事情，却在来临时依然无法控制住自己
看到ｇｒｉｎ的留言是２８天前的了，戒指还是没有找到，虽然大家都期待奇迹的发生，可是目前为止它还是没有来临，失落的感觉已经好很多了，时间除了让记忆更深刻外也会冲淡一些痕迹。
天亮以后要和胖胖还有师父去见识年末上海这个城市的疯狂，虽然星运说明天我要当心安全，不过计划已定，我的安全就交给胖胖和师父吧！
不知道为什么，来到这个地方就会觉得点点的忧伤，某一年的岁末的感动写的幸福满满，不知道现在的百无聊赖算不算一种幸福，反正明天是没有时间来写今年的“岁末的感动”了
０７年更健忘了，不知道是和胖胖呆久了还是自己退化了，洗衣服时在洗衣机里找到１００块和一张写好的饭卡充值条，上课去越来越多次忘记带手机，好多东西要找就再也找不到了，甚至找工作的时候当笔试通知发到别人手上时我才发现我的申请还在草稿箱里，忘记发送……
07年更长大了，经历了好多的事情，有了自己的主张，改变了一些以前的想法，明白了更多从前不懂的道理，于是，看很多事很多人时有了不同的印象
20多个小时后我应该在人潮拥挤的广场，在人群的淹没中喊出新年到来的计时和许下新年的愿望
要许什么了？那天师父说被别人问起新年有什么愿望，就来问问我 ，我答了好多：找到好工作，给爸妈奶奶买礼物，自己可以到处玩，吃好吃的……
明天肯定不能许这么多，太贪心了不好，我想许一个愿望：不要让自己被生活吞噬
只是自己的愿望，因为别人的我不需要，其实也没有能力去许，而这也是今年明白的另一个道理：我需要先自爱，才能去爱别人，我的自爱也是对爱我的人的爱
大家新年快乐 Forever Family晚上SIPA小小板聚结束后，回铁生馆拿书包
已经习惯了每次经过家教部时那一张张陌生的脸，今天也一样，碰巧有个小学妹认识
和学妹打了个招呼，结果发现孩子们在看当年我做的那个视频，一幕幕熟悉的画面好刺眼
看他们看的兴致勃勃，便和他们讲起了那些过去的故事：“我舍不得家教部6个字”、“航空母舰”、咸死人的饺子之类的……
还有那些他们陌生的传说中的人们，也是渐渐消失在我生活中的人们
让我意外的是孩子居然感叹了说，现在的家教部已经没有那时的氛围了，她们很羡慕我们
拿了书包，走在那太熟悉了的路上，想念曾经的家，曾经的人们
周五有个聚会，虽然打听了几个人都没有办法来，不过应该也还有那些很久不见的人了，突然间重新开始怀念那逝去的时光
又看了一遍视频，不过当初看一遍哭一遍的视频如今和所有的电视电影一样，再引不出我的眼泪了
关上视频，继续开始网申的漫漫长路，当初的家依旧在记忆里，不会消逝，而如今羡慕我们的孩子，只能说，美好的记忆需要由你们自己去打造，多一份对家的热爱，她就会加倍回报你奉献的年岁。我为当初的我骄傲，当初的我们骄傲，曾经我们那么快乐的在一起，现在我们虽然各自奔波，但依然祝福每一个家人，开心快乐~~~~
已经毕业的F03们前程似锦，直研外推了的04小猪们天天哈皮，还在像汪汪一样奋斗的孩子们人品天天涨
Forever Family 20岁的第一份礼物我20周岁了，在12天前的时候
今天终于收到了真正意义上的第一份礼物，有些茫然不知所措
还在迷迷糊糊，痛苦无比的网申中，突然就拿到了礼物，很可爱的，照着我做的娃娃
……………师父万岁……………
不知道要说些什么，有点开心，也有点难过……
不过我依旧很知足，好知足
12天前的晚上，有妈妈陪着一起吹了蜡烛，12天后的今天，收到了礼物
在我过去的20年里，也许我幼稚的期盼的某些人，某些事终究只是路过，可是陪伴我的有亲爱的爸爸妈妈、嘴硬心软的妞们、nice的弟兄们
我还有未来的20年，依旧有爸爸妈妈和妞们还有兄弟们相伴，足矣~~~~
冷静完了……继续网申…… 月黑风高，还是陈奕迅好像很久没有来给这个窝加点新内容了，趁着搞巨大论文工程崩溃的边缘来放松一下
晚上，套间里外乡的孩子们一起出去搓了一顿，菜很普通，我依然在点菜时显得很无欲无求，最后以青椒土豆丝作为打破这无欲无求。
好久以来第一顿像样的饭，吃的好满足
602的孩子们一如既往讨论着极品“CS”和她那个同样让人崩溃的随行
不知不觉话题到了似乎大四必谈的未来问题
耳朵考研，璇璇已经直研，老大和袜子准备出国，我呢？准备公务员考试，却也想试试去西藏的西部计划，西藏，这如此接近天空的地方，对我的吸引力比即将陷入的现实实在太大了
直研外推的风波还未平息
考研出国工作的不同选择
最后大家发现：很多人很多事真的和以前不一样了，或者是以前我们没有发现，而现在明白了呢？
又听陈奕迅，听到《月黑风高》，突然想写点东西，又没有太多的话，贴歌词吧~~
月黑风高弯腰在记程车 雨点大 不短的路 给蒙蔽 我那司机这样子 熬夜到天亮 不容易 谁知他说 开完车 还要（替——搭车）扫地才休息 如果能多争几个钱 让儿子上大学 没关系 他还说 没关系 再困也没有问题 只要下一代了不起 下一代 我们在 我们在 唉声叹气 在沼泽里无能为力 想不到为什么会在这里
又想去哪里 越懂得多 越不满意 越喜欢回忆 看到了背影 看不到自己 路还也都怀疑 一直走千万公里 忘记了目的 他笑着说 从来没 没念过书
只懂得 出卖劳力 求休息 所以才希望他儿子 将来能行医 有出息 他说已经大年纪 开着车 右手有一点麻痹 没问题 后天有医生做儿子 每次想到这里 就欢喜 他还说 再吃力也不要 穿的吃力 否则怎去毕业典礼 下一代 我们在 我们在 唉声叹气 在沼泽里无能为力 想不到为什么会在这里 又想去哪里 越懂得多 越不满意 越喜欢回忆 看到了背影 看不到自己 路还也都怀疑 一直走千万公里 忘记了目的 ~~~~ 想不到为什么会在这里 又想去哪里 越懂得多 越不满意 越喜欢回忆 看到了路灯 看不到自己 一直到司机说 他老了 忘了问我 你想去哪里 ~~~~ 我想去哪里？我也不知道
宝贝情歌习惯了歌一下载就是整盘整盘，然后一股脑儿加入播放列表再慢慢听来。然后一个列表就这么听到腐烂…… 记不清第一次听黄义达是什么时候了，只是觉得这个男人长得很奇怪，太女人了……也没有去深入了解。直到暑期在家的几天里在电视里听到一首“那女孩对我说”，但当时不知道这首歌叫什么，回到学校后也就慢慢淡忘了。偶然的和耳朵一起出门，车上耳朵塞给我一只耳机，耳塞里传来一首我喜欢的旋律，叫“到底多久”，记下后，按着习惯，终于最近得空下载了黄义达的专辑。 听着听着，突然很，应该是非常喜欢一首叫做“那女孩对我说”，继续按着习惯，反复听，直到腐烂…… 一个聊天窗口跳了出来，旧识说起了这首歌的故事，是黄义达3张专辑中3首情歌的故事。《匿名的宝贝》、《那女孩对我说》、《那女孩》百度了才知道，这是一个狮子座男人写给深爱的宝贝的宝贝情歌。只是歌里不是甜蜜的告白，不是幸福的情愫，却是辛酸的感觉。只有宝贝3部曲的最后一首“那女孩”里才看到了“未来的结果”——“那女孩的温柔”，最终狮子座男人走出无止尽的思念，将宝贝留在记忆中，相信未来会有另一位女孩，那女孩会真的爱他，用温柔让他感动。 当旧识继续说着他的“人尽皆知”的故事，他很奇怪我会不知道，我却不奇怪，因为虽然我不知道故事，但我知道女主角，我不想知道任何有关他和那个女主角的故事。我却是很奇怪，我此时又为何会听下去。呵呵，现在想来，因为根本不在乎谁是谁了吧……在我眼里看来，这就是在普通的一个A爱B，B不爱A，B爱C，C却爱D的复杂故事了……到了如今各自长大的时候，这就只是一个故事了…… 还是在听《那女孩对我说》，宝贝3部曲里的中间，因为此刻我无法找到终结曲《那女孩》里的“温柔”和“I believe”，不过我想我也是个普通的故事，所以，总会有终结的第3首歌来让我爱不释手，听不厌。 只是……回到一首歌《到底多久》 嗯，继续听歌，喜欢上宝贝3部曲，喜欢上这个深情的狮子座男人。 开学在即结束实习后，在家过了一个礼拜猪的日子，吃饱了睡，睡饱了吃，整天躺在那里看电视……奶奶家的几天更是夸张，奶奶不停的拿吃的放到旁边，每次午觉醒来桌上又多了吃的，似乎零食的盘子永远吃不空
一个礼拜的恶战，超爱的菱角和板栗也吃到崩溃的边缘了……家里新买了冰箱，所以也几经水果、冰激淋的折磨，总之就是能没撑死会来学校真好
日子过得如猪，可是很多事，却愁煞人。像师傅说的就好像一只爬在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。家里的意见开始倾倒性的让我回家，当个公务员，在姑父的庇荫下往上爬。奶奶和我过，房子，生活我都不用愁。这样日子似乎挺符合我的要求，安安稳稳，可是……真的不想回去，不想这样一辈子总要在所谓姑姑家的庇佑下，不论是不是自己的努力都算是他们的帮助，就像大学一般，似乎我能上交大都因为姑父托了人…交大的分数线可能为某些人更改么？…
本事不大，可我也想凭自己的努力让自己过上自己喜欢的日子，至少努力得到肯定，而不是总是归功于，寄希望于那些麻烦的缥缈的关系。亲友的相助本是好事，如同我假期的实习也是姐姐的帮忙，可是太过于功利的目的，使得这份亲情很多时候都已经变质。妈妈让我和姑姑家保持联系，可是我越发不喜欢和姑姑接触，我的打肿脸充胖子，死撑得性格估计很难改了。
可是不回去，奶奶怎么办？大家抢着接奶奶过去，可是奶奶却没有办法适应、融合，隔代似乎就好很多，我什么都无所谓，奶奶说以后谁家也不去，就和我过了。虽然是玩笑话，可是，回家看着奶奶越来越差的身体，真的不放心奶奶这样再继续一个人住下去。
自己落脚后接奶奶过来么？让奶奶和我一起吃苦？怎么能？
自由的流浪真的是很难的一件事。有时候真希望，没有牵挂的漂泊，直到有天累了就在停下的地方安安稳稳的过简单的日子。这是太奢侈的天真想法。
不去愁了，路在哪里都不知道，现走出一个个机会，抉择毕竟是后话了。
７点开工，晚上６点多才收工，累了一天，和新生们介绍了一天大大小小的事情，从神州行收费到动感地带各项业务收费情况，从校医院佩隐形眼镜到 提醒他们复印的价格，从保险索赔到勤工助学，嗓子很痛，感冒流涕，坚持一个假期居然在开学之际倒下了。
不过，晚上拖着疲惫的身体回忆起一天的忙碌，还是很欣慰的，最后一次作出了自己的努力，为新来的孩子们，和自己当年一样的孩子们。而且也小有成就感，摸爬滚打３年，居然了解了那么多事情，学会了那么多事情。
明天开学前最后一个懒觉的机会也没了，要陪ｓｅａｎ小朋友去医院一趟，最近的事情总是特别多，不过我依然喜欢这种忙碌。
最后，大家都开学大吉，万事顺利吧！ 如此清澈的天中午，透过办公室的窗看外面的天，那么的清澈，干净，美丽的近乎完美。
大家都被这美丽的天吸引，都说这是在办公室见过最美的天。
一直落下的窗帘也升了起来，将美景收入眼帘。
24楼看蓝天还没有体会过 ，我们办公室的位置也是真的佳位，浦东的景尽收眼底。
趴在窗口，云朵飘动的细细变化都一览无余，如此温柔，如此飘逸
呆呆地看着远处，差点忘了大家正要一起出去吃饭。直到鲁彬书记开玩笑的说：ww，我们走了啊，再见啊！
这才回过神来，呵呵
今天下班换了条路线，4号线在上体馆下车转1号线实在太折磨……昨天在地铁上几乎透不过气的感觉实在太……难受了，如果这样下去，也许我真的要倒下了。
4号线也可以在上海火车站下，不过不能站内换乘1号线，只能转乘，走挺长的路才到了1号线，但好在是始发站，终于有位子坐，可以不用担心坐过站，一路到底就到莘庄了。
下了车后抬头看天，原来不仅是白天清澈的蓝，夜晚的黑也难得的干净，星星也多了起来，很开心，看星也许能成为削除我疲乏的良方吧！ 懂了点实习已经4天了，每天虽然很累，但是都很开心的说……
今天回来的时候和屠部长一起，虽然是部长，可是办公室的前辈们都是很年轻的，屠部长也只是比我大6岁而已，我第一次看见还以为他刚工作……-________-!!
在地铁上，和部长随便聊了聊。闲聊中，明白了一些东西，也懂了一些东西。也许我的实习不像技术类，也许可以硬指标的衡量学到了些什么，可是4天下来，做了不多的事情，听、看，懵懂的也悟出了些道理。领导的指点让我经常有茅塞顿开的感觉。
学校和社会真的差的很大，越来越觉得有这次机会真的很难得，而且是那么让人开心的机会，有那么多好领导。
越来越觉得自己太天真了，性格里有太多近乎执拗的东西，虽然妈妈很早就和我提过，不过也许真的要到实践上才能自己体会。
明天要和大家去嘉善考察开会的地点，顺便自己先开个小会，商讨下周培训班的事情，一进来就能遇到一些比较重要的大事，虽然目前能做的很少，也谈不上帮什么忙，但是经过这几天，对宝钢先有了个了解，对团委工作也有了个了解，接下来，深入这些活动我会学到更多学校里绝对学不到的东西，很期待。
这周突然发现慵懒的自己原来也可以那么拼命，昨天只睡了3个小时，今天依然清晨起床工作上班，困了，就去卫生间，一个冷水脸又清醒过来，有些疯狂，却沉迷于这种疲惫。
像回到高三那段日子，很充实，很有劲头，真的很怀念，虽然条件苦了点，没有爸妈做后勤大军，一切都要自己料理，有点顾之不及的感觉，像今天的晚饭就没了着落，想早点回来没在浦东吃，可是回来了也没了胃口和力气去管吃的了，只想坐着坐着。还有一盆衣服……今天不能洗冷水澡，洗澡又面临问题……总之……生活很不容易，独自的生活更不容易。
每当这个时候，听着音乐，我都觉得有一些孤单，在安静和有人相伴之间，我越来越倾向了与人相处的一边，与人一起的时候我都会不自觉的笑，不管这笑是真心，是伪装，都给别人，给自己快乐的感觉。
不过还是那个想法，不会败给孤单，因为知道自己不会孤单，所以享受暂时的孤单。
最近喜欢听孙燕姿的安宁，只是，这样的歌不应该常听。 那是真的淡假期真的开始了，校园里回家的气氛弥漫着
想起前两天刚整理房间，小箱子已经积满灰尘，多久没有拖回去了，每次都是一个简单的书包，在家的时间终于越来越短
10点，终于被小强整理东西的声音吵醒，第一个懒觉睡的很没质量，这也让我意外，我一直的雷打不动的好睡眠也在离我远去，我也会被吵醒了
11点，带着我的小搓板，洗了再不洗就没衣服换的衣服……
12点，小强走了，洁洁也被妈妈接走了，胖胖晚上走，中午请我和nancy吃散伙饭。打了QQ去沧源路，结果烧烤店关门了，说是全部搬去了大学路烧烤。我们火大的坐原QQ回到学校门口，和老板商量返程路费3块……大学路烧烤生意爆好，等了好久才有位子，我饿的前胸贴后背
饿狗扑食，海鲜葱饼比平时美味800倍~~
回到寝室，召集耳朵杀去欧尚，囤积口粮，其实不知道自己要买什么。欧尚下面森马打折，买一送一，人多的堆起来，我还是决定冲进去，我就喜欢这样扒拉出来的衣服的成就感！然后穿着打折的衣服，很拽的去逛大商场
终于洗了一个久违了的热水澡，热水浇在身上的感觉突然觉得那么陌生
看电影，做手工，喝白水，水很淡，日子也很淡，那是真的淡
淡的再也不能让自己去醉一次，让自己去疯狂几许，就这么淡啊淡
突然幻想自己会画画，就可以用画来写日记了，或者存够了钱买个相机
因为“淡”这玩意儿实在写不出来，可以画出来么？
假期开始假期对于我们这些走入大四的人来说，真的是那么稀有的东西了，除了珍惜，还能做些什么？ 时间是怎样的划过了我皮肤，真的只有自己最清楚，连痕迹都在漫漫淡去。 在考５门试，通５个宵之后，第六个通宵献给了寝室最后的ｈａｐｐｙ，然后彻底的倒下，年轻的好处就是一支双黄连口服液我又活了过来
右边的脸上冒出了４个豆豆，神奇的是人家是３点一线，我这４点也是一线，晚上的饭局多亏了遮瑕笔，不然不得被那帮子死人笑死！ 考试期间的脚一直是肿得，穿着人字拖，小短裤，特流氓的熬过来，真不能想象，我这典型的天平每当考试都会人不人鬼不鬼的过日子。好在，这些日子没剩多少，可是，人五人六的去上班的日子…… 假期开始，不是去潇洒，好在，我喜欢工作，工作的日子是充实的，累了就可以睡觉，没有胡思乱想的空间，没有时间去考虑孤独这类ｍｓ的话题。 和师父谈起，那些西装革履的上班族的问题，这衣裳下掩藏的是怎样一颗颗心？又麻痹了多少曾经梦的青年。可是终究有天我们都会成为这样的人，舍不得我的梦，可是麻木又有什么不好的呢？我的那一瓶小星，承载蔚蓝的梦的小星，终究塞不满玻璃瓶，找不到它的天空。 周五，考完的第一天，在K歌，睡梦，喝酒中度过，周六周日，好好休息，调整状态，假期真的就要开始了，我要做好准备。 突然想起过去的假期开始，我依然是那么失落，今年终于不回家，终于更加落莫。 从6点到4点的梦里，我梦到了姜昊，他看见谁骑着车载着我，用那样一种眼神看着我，我问他为什么要这样，他说你真的不可以再这样，总是和不同的男生出入对你很不好，你曾经不是这样的人，好好地做你自己吧，别再赌气了。不知道为什么要梦到他，可能在已经过去的人当中，他是说实话的人，诚实的伤害，诚实的希望我好。我本不想解释，却还是和他解释，我希望，过去的人知道，我过得挺好。 想起那天和周建国吃饭，我居然和这个奋青老师一致的认为，分手就彻彻底底地分吧，不要再说什么你很好，只是我们不合适，不爱就是不爱，不必再说什么我曾经爱过你，祝你幸福。幸福不是靠祝福的，是人用心去营造的，你不愿意给，祝福又有什么用。诚实一点，所谓的委婉，所谓的降低伤害，将这没有办法降低的伤心分批送出而已，延长了时间，还不如一次彻底。 我们都已经离开那原来的地方，不同的是你有了新的方向，我却依然在看不到尽头的荒原迷路，是我重新出发的太晚，还是我根本不知道该去往何处？ 点背不能怨社会最近有点背，失而复得数次的自行车终于很莫名的坏了，坏的很彻底，退出历史舞台，真的还挺不舍得它就这么退出我的生活，我以为它可以陪我走完大学路，陪我最后游交大。考试期间，还没有什么时间留给我去思考是从此步行还是重新添置一辆。一切推后再议。 考完公共财务，拿到试卷之初，眼泪差点夺眶而出，辛苦复习，通宵背书，在看到题的那一霎那竟然大脑一片空白，还好，毕竟从小到大，考场打滚数不清，镇定一下，从选择题开始，找到了感觉，才填满了考卷。现在想来，后怕的利害，如果想不起来…… 想去蹭个空调房间睡一下，最后临出门被放鸽子，去洗澡，没有到关门时间却也只能打道回我那6楼的府，因为pos在收账，不能刷卡…… 不过，点背不能怨社会，当然，也不能怨师父，师父还是很厚道的，bg极容易敲诈，虽然没劲了点…… zhuangya学长叫吃夜宵，结果发现有2个熟悉的面孔……做梦般吃完了饭，收获当然也是大大大大大大大的利害的……谢zhuangya同志，虽然和这2位吃饭我实在……别扭，没办法，天生免疫 一吃吃到12点多，内疚吵醒阿姨，内疚放了师父鸽子……下次我bg赎罪…… 浑浑噩噩是考试周的特点，半死不活是状态，一脸旧社会是普遍现象，熬过来，又是一个生龙活虎，精神正常的汪汪了…… 有点ms，非常不在考试的状态……居然还看了电视剧，发了好久不发的花痴，我要嫁费云帆。 终于感觉累了，该好好睡一个完整的觉了 后知后觉 记得姑姑出嫁那天的全家团聚因为姐姐在合肥没能赶回来而缺憾了很多，而今，爷爷离开的日子因为我的缺席……
我像一个旁人般，看着录像，后知后觉得感受着迟到的悲伤。
我终于明白了6月23号晚上的暴雨是在向我咆哮，我也终于明白了，为什么考完了6级我依然如芒刺在背，明白了，一个眼神一个表情如何让人心如刀绞的力量。
我没有在奶奶面前留下一滴泪滴，只是在跪在爷爷照片前面的时候我再也不能忍耐，压抑很久的眼泪，在一霎那间爆发原来是这么难受，我觉得我的声音已经不能负荷我的嘶吼。
在陪伴奶奶的2天里，我总感觉爷爷还在，我似乎总听见爷爷在说话的声音。原来这就是永远失去的感觉。
我没有时间沉浸在悲伤中，是冷血，是理智，我离开奶奶，回到这里，后知后觉的走进考试周的紧张。
村口的那个眼神，那个表情，我该如何放下对您的牵挂？ 从今天起不哭 很多次都告诉自己不可以哭，从某某时候开始不再流泪，可是总是很不争气的会落泪，虽然明明知道今天告诉自己的也不会完全做到，但是！还是要告诉自己，从今天开始不哭！持续一天算一天……
从闵行镇买票回来，空空寝室只剩一个人，小强的电脑在放“换换爱”。我总是鄙视她爱看偶像剧，不是我装成熟，只是……我不想沉溺于不现实的所谓美好的愿景中，偶像剧太不真实，对于一个20岁还不到的我来说，也许这不是与我年纪相符的，而我，依然喜欢现实中的事，现实中的人，当然我也曾经疯狂追逐过偶像剧…-______-!!!!
如果偶像剧还有什么值得我留恋的就是：灰姑娘总是主角，总是勇敢，坚强，最终总是幸福的。而我，要学习那份坚强，那份勇敢，那份天真！嗯，仅此而已，绝不是将希望寄托在不可能实现的灰姑娘变公主的故事上。灰姑娘终究是灰姑娘，她不是公主，但是公主却不一定比她过的开心，这就是我所期待的，做个永远开心的灰姑娘！
汪汪！听着！
1、不许想不开心的事情，发挥无敌乐观派精神，相信所有困扰都会过去！
2、想到不开心的事情要立刻调整情绪，不许沉沦郁闷！
3、听开心的歌，看开心的电影，做快乐的汪汪
4、在回家的几天里，好好陪爷爷，奶奶，爸爸妈妈，不许任性！不许不乖！
嗯，差不多就这样了，订的多了肯定更做不到了……anyway，fighting！Vivian！U r the best！
明天就回家了，本来19周两门考试充足的复习时间因此只剩下了2天，通宵也要啃完，“屁”老师！你这学期够狠的，不过！我不会怕你的！熬过这个考试期，等待汪汪的就是充实的暑假，和…………哈哈，蹭师父的饭！
爷爷加油哦！我回家看你！奶奶也要加油，我最放心不下你，你别只顾着照顾爷爷，自己也要注意身体，我要和奶奶学好多东西，做菜，缝纫，还有那些我叫不出名字的植物，小鸟……
呃……其实……今天可不可以哭一下…… 考前大家都说考试，心态很重要，一定要摆正一个良好的心态，可是……我的心态是不是太好了点……明明自己做的n套卷子情况那么差劲还可以麻木不仁的等待考试。
还记得大学第一次喝醉的时候我哭着说我可以做的更好，可是我英文总是那么烂，英文是4个学分，所以我永远比别人成绩差。大三没有了英文课，专业课居多，我也真的有了起死回生的感觉，成绩一下就好了。
可是我依旧觉得自己很荒唐，这是怎样一个破借口，凭什么我就拿不下英文？可是后来的六级……我彻底被打击了
早上去602借收音机，得知有2个同学临阵放弃了，被问到是不是也想放弃时，我回答：死也要死在战场上！……25块都交了……
哈哈，这就是601的风格！嗯！死也要死在战场上，即使知道自己会被虐的很惨，麻木也好，勇敢也好，机会来临不把握留着以后去后悔么？
最近被姜昊加到了初中班级的群里面，就突然间总是会有活在过去的感觉。
上中下院旁的这条路真的很像一中那条我骑着自行车走了6年的路，香樟树相伴。
这两天，走在这条相似的路上，经常猛然间看路过的骑车人，就看到一张熟悉的过去的脸，已经从我生活中淡出的人们的脸。当我想喊出他们名字的时候，却发现不是那些人们，我……看错了。
昨天做了个噩梦，被老师用木棒狠狠敲手掌心，呵呵，我明白我为什么会做这个梦，因为我想起了王文平，我可爱的初中数学老师——Uncle Wang，早上收作业的时候，如果没有交，就会被狠狠敲手掌心，而轮到我的时候，我故作勇敢的伸出手，看到高高抬起的木棒，其实很害怕，可是……当木棒触到手心的一刹那确是那么温柔。呵呵，Uncle Wang真好！
然后，当同座的姜昊伸出手时……哈哈，手被打得彤彤红，疼得叫出来，我笑到肚子痛，Uncle Wang真可爱！
太多的画面浮现，尘封以旧的记忆，一下子涌了上来。
不过，起床了，回到现实，就必须挥别过去的梦，下午的考试bless自己！fighting！
今天端午节妈妈说让我加个餐，看心情吧，天热，没胃口 无聊
浮躁
低落
为什么我可以被人遗忘，自己却无法忘记
父亲节到了爸爸要好好的，早点恢复，我还想回家的时候扑向你，然后挂在你的脖子上说：“我回来啦！”
爸爸的爸爸也要加油！虽然奶奶说你已经神志不太清醒了，虽然奶奶说……还有一个月……我会回来的！
天下的父亲们，都节日快乐！
冰糖炖梨我总是努力让自己心静，静得如死灰，也的确我很少生气，不动心，不动容
外在的表情不再由心而发，哀乐瞬时变幻，我已经忘了真实的表达自己的感情
每当我看见穿着校服的中学生，我的感情有了一种真实的体会——妒忌
因为我回去不那美好的时代，我无法阻止伤心的到来
我还在努力让日子简单点，我享受孤寂，享受一个人
我无法放下的不再是某个人，某段感情，我不能释怀的是我弄丢了真实的自己
我厌恶现在的自己，厌恶不懂表达真实情感的自己，我有好多好多的面具
我想尝试恨，我想尝试爱，可我原来从来不会爱，从来不会恨
我炖一杯冰糖梨，看他开心的样子，我以为我这是爱
我不过是在肆无忌惮的挥霍自己泛滥的关怀欲
我终究学不会爱，我只会关心，只会施与“一些对阿猫阿狗都可以的关心”
冰糖里炖着我无处安放的青春
炖出苦涩的绝望
我苦心经营的感情炖成淡而无味的梨
我该怎么去爱？我不会爱
我该怎么去恨？我恨不来
逛街与抽烟汪汪：去欧尚？哈哈，我在路口看见你了
xh学长：嗯，我怎么没看到你啊？
汪汪：我在轻轨上呢！和同学去逛街
xh学长：这个时间…晚了回来不方便，这天气也不好，可能要下雨
汪汪：呃……没想那么多，去了再说，哇咔咔
xh学长：你还真是爱逛街
汪汪：还好吧！其实大多是陪别人去，然后自己却没克制的住……呵呵
xh学长：女生都这样……
汪汪：一副很懂女生的样子……
xh学长：虽然是我猜的，但我相信不会错的
汪汪：嗯，逛街和男人抽烟其实差不多，其本质已不是本身那么简单。哈哈哈哈
xh学长：恩，可以归结为爱好
汪汪：可以为爱好，可以为发泄，亦可为社交。当别人递你烟不能不要吧？虽然有时嗓子不好不想抽；别人叫逛街也不好不去，虽然有时缺米！心情不好抽烟，心情不好逛街……
xh学长：你太强了，这样的理论都被你想到了……毕业的时候就写篇论文叫《论女人逛街与男人抽烟之间的关系》
汪汪：可以考虑啊！这也算是开创社会学研究一新领域了！搞不好还发表了呢！
xh学长：那你不就蜕变成学术青年了么，不容易啊
汪汪：到拉！学术青年去血拼了！您保重，回聊。
曾经，一个人因为我点燃一支烟，而我因为那个人爱上无止尽的逛街
how to pray？刚开始真的不决的自己会喜欢看DH，印象中就是几个女人的婚后戏剧性生活 每一集开始和结束时，旁白的那段陈述，配上简单的镜头，喜欢 Anyone can end up a victim... The time comes when we must pick ourselves up and continuen our journey 只是有的时候，不太知道自己到底应该pray for what，and how to pray 今天是胖胖生日，生日快乐！ 天秤的爱是一种境界zz
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